Добавлено (15.09.2009, 20:36)
---------------------------------------------
1.Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.Этот мне больше всего нарава :D
2.Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Добавлено (15.09.2009, 20:38)
---------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Добавлено (15.09.2009, 20:39)
---------------------------------------------
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце:
Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое:
После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа:
Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери:
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду:
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу:
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя:
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

Добавлено (15.09.2009, 20:43)
---------------------------------------------
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни
слово не успел сказать ни свет включить...

Добавлено (15.09.2009, 20:44)
---------------------------------------------
Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома?
Лысый_Гном: Да не… сигареты, мобила, чё ещё... Да не, всё ништяк. А шо такое?
Алекс: Да не всё ништяк! Тут твоя дочурка с моей сидит, диснея смотрит, мне-то пох, хай сидит…
Лысый_Гном: Б... ! Щас буду, чувак, сорри!!!!

Добавлено (15.09.2009, 20:45)
---------------------------------------------
Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

Добавлено (15.09.2009, 20:47)
---------------------------------------------
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Добавлено (15.09.2009, 20:49)
---------------------------------------------
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не
разорвало, когда в свисток дуете!

Добавлено (15.09.2009, 20:50)
---------------------------------------------
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками дома 2. умаляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

Добавлено (15.09.2009, 20:51)
---------------------------------------------
На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
- Что это, а?!
- Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.

Добавлено (15.09.2009, 20:53)
---------------------------------------------
Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУ*А!!!

Добавлено (15.09.2009, 20:53)
---------------------------------------------
Дружба барантусов.
барантус не ночевал дома. Приходит утром домой и его жена спрашивает:
-Ты где был?
барантус отвечает:
-В таверне с друзьями, ночевал у друга.
Жена обашла всех его друзей 10-ть лучших друзей. У 6-ти баран ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Добавлено (15.09.2009, 20:55)
---------------------------------------------
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...

Добавлено (15.09.2009, 20:56)
---------------------------------------------
Объявление:
Бужу по утрам.
Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно!

Добавлено (15.09.2009, 20:57)
---------------------------------------------
(Г)Гоги (G) гаишник
Ехал Гоги по дороге останавливает его гаишник.
(G): Нарушаем гражданин, документы будьте добры.
(Г): Начальник, зачем документы, я твоего капитана знаю!
(G): Откуда ты его знаешь? Поехали к нему !
(Г): Поехали.
Встречает капитан (Г) и (G) при этом радостно кричит:
Гоги, сколько лет, сколько зим!
Сразу коньяка, блядей.
(G) удивился: А так откуда ты моего капитана знаешь?
(Г): Это фигня, я и Путина знаю, поехали.
Подъежают они к Путину, Путин выбегает: Гоги, как я скучал! Где тебя носило?
(G) охреневает: Ну путина ты откуда знаешь?
(Г): Это ерунда. Я Папу Римского знаю, поехали!
(G): Поехали!
Стоит гаишник у собора и ждет Гоги.
1 час, 2 часа, наконец выходит Гоги из соборного балкона и машет вместе с Папой.
Вдруг видит, гаишник падает.
Гоги к нему подбегает: Что такое?
(G): Я, конечно, понимаю, капитана моего знать, Путина знать, но когда в толпе сказали "что за муд*к с Гоги стоит?" я ааа*уел!!!!

Добавлено (15.09.2009, 20:57)
---------------------------------------------
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
- Молодец, Вовочка

Добавлено (15.09.2009, 20:58)
---------------------------------------------
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил

Добавлено (15.09.2009, 20:59)
---------------------------------------------
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья !"